Oraşul meu Chişinău - Мой город Кишинев

Предлагаю сюда писать все интересное что говорят дети (может создать отдельный подфорум для этого?)
Начну я:

В классе, где сын учится, детей время от времени пересаживают...
— Митя, с кем сейчас сидишь?
— С Ксюшей... — как-то раздосадовано замечает Митя.
— И как вы, не ссоритесь?
— Нет. Но она психованная!
— Почему это? Хорошая же, девочка.
— Да, она постоянно мне говорит, чтобы я парту не раскачивал!

Сын, (2.5 года). В кафе заказали картофель фри. Его принесли с кетчупом.
— Мама, дай, пожалуйста, это попробовать.
— Это кетчуп, тебе нельзя. Он кислый и острый.
— Ну, дай граммулечку.
Чуть-чуть обмакиваю кончик картофелины и даю попробовать:
— Вкусный. Мне понравился. И совсем не острый — я даже не порезался.

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Сегодня утром в лифте:
— А если я нажму сразу «вверх» и «вниз» — лифт разорвёт?

Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?

Идём с сыном (4 года) из садика — холодно, ветер сумасшедший — штормовое предупреждение, в общем. Сын:
— Мама, а давай немного погуляем!
— Нет. Давай не сегодня — холодно сильно, а я без шапки, мне ветер последние мозги выдует.
После некоторого размышления, Витяй выдаёт:
— Мама, а как же ты безмозглая жить-то будешь?..

— Мама, ты не переставляешь, кто к нам сегодня приходил в школу!
— И кто же?
— Бог!!!
— ?!?!
— На нём была длинная чёрная одежда, а на голове шапочка, как обрезанная жопка от колбасы...

— Митя, давай другую музыку послушаем?! — обращается старший брат (14 лет) к младшему (5 лет).
— Шуша! Ты меня заколебал, а эта музыка ещё нет!
Одной фразой младший брат уложил на пол старшего, да и маму с папой тоже.

— Мама, смотри — отвратительный знак (показывает средний палец полусогнутый).
— Саша, ай-яй-яй, это и правда отвратительный знак, нельзя показывать такой, некрасиво.
— А меня дедушка научил.
Моя челюсть падает мне на ноги:
— Как дедушка? Дедушка не мог, дедушка культурный, филолог вроде как .
Ребёнок берёт из набора азбуки магнитной вопросительный знак и, показывая средний согнутый палец, говорит:
— Ну, вот, смотри, похоже на отвратительный знак?
Оказывается, это вопросительный знак он мне показывал.

Ариша приходит из сада:
— Мама, меня сегодня на музыке наказали.
— За что?
— А когда все пели одну песню, я пела другую…

Настя с папой сидели в Макдональдсе, а за соседним столиком сидела компания из двух девушек и парня-азиата. Настёна посмотрела на него и говорит:
— Пап, а чего это у дяденьки глазки такие хитренькие?

8 марта. Пришли с дочкой (5лет) на танцы. Хотим поздравить педагога цветами. Заходим в кабинет. Педагог говорит:
— Здравствуй, Маша. Ты хочешь меня поздравить?
— Да!
— Что ты хочешь мне пожелать?
Дочка задумалась.
— Не знаю. Пожелай себе сама чего-нибудь...

Сыну было года три, когда он впервые в жизни на пляже увидел чернокожих людей:
— Мам, смотри, кожаные люди идут!

Сашун в возрасте 5 лет был в восторге от фильмов с Джеки Чаном. Идём мы с ним по рынку, а навстречу нам идут узбеки. Ну, и мой ребёнок восторженно:
— Мама, смотри сколько «джекичанов» идёт!

Подходит мальчик к бабушке и говорит:
— Бабушка, вот меня мама родила, а ты хоть кого-нибудь родила?
— Да. Твоего папу.
— Ого!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

После моего рабочего дня, дед рассказывает, как прошёл день у внучка, что говорил что, натворил, а сын деду говорит:
— Дед, опять ты не то говоришь. Идём, будем тебе склероз лечить.

Довела сегодня своё дитя. Она встала в позу с криком:
— Моё терпение лопнуло!
Я тоже напыжилась со встречным вопросом:
— И что дальше?
Ребёнок спокойно так:
— Надо новое надуть.

Обедаем. Балуемся.
— Маша! Прекрати уже! Отвратительно себя ведешь за столом. Вот сейчас бабушка и дедушка придут, я им расскажу, какая ты вредная стала.
— Нееет! Мама, не рассказывай! Я хочу, чтобы это был сюрприз!

В троллейбусе. Выходной. Утро. Людей немного. Относительная тишина.
Звонкий голос моей дочери:
— Папа! Папа! Смотри! Если дядя милиционер фуражку снимет, на человека становится похож!

Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая:
— Отведай-ка силушки богатырской!..

Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
— Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.